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见了家长后,我男朋友直接要分手还删了我微信怎么办?

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这是一篇转载自知乎的问答, 希望能给大家带来一些思考,帮助成长

原问题:

见了家长后,我男朋友直接要分手还删了我微信怎么办?
事情是这样的。

前段时间中秋节,因为我跟我男朋友已经谈了有一段时间了,我们家里人很想见他,叫他来家里吃饭。虽然他原本也要回家吃饭但是架不住我家热情,而且我们还特地叫了一大堆亲戚,他就跟我回去了。

吃饭的时候原本其乐融融的,但就是我爸这个人比较爱吹牛,指点江山那种,席间说的话可能有些错误,问我男朋友意见,他就总是笑笑,感觉不太爱搭理我爸,我爸这个人平时又比较爱面子,就感觉我男朋友很不尊重他。而且我爸让他喝酒他也推辞了,他还在读研,平时我也知道他滴酒不沾。但是毕竟长辈要求,但他还是推辞了 ,因为亲戚看着就搞得我爸可能有点不快,说我男朋友才是丈人什么的之类的(笑着说)。我男朋友也不应他也不圆一下就是埋头吃饭,我还拿手在桌下碰了他好几次。

饭后,因为菜都是我妈妈做的(被海鲜刺到了)我爸爸就让我男朋友洗下碗帮帮阿姨。我男朋友从来不做家务这事我是知道的,因为他家很有钱,有专门的保姆,我就说要帮忙,但是我爸说要跟我聊一下。然后就放我男朋友一个人在厨房洗碗,也不知道是不是他比较娇气,他就洗了大概半个小时,然后还打碎了一个碗(他说是不小心的)。我爸就觉得他是不满说了点不太好听的话,可能有点大声,伤到他的自尊心了。(他自尊心很强吃不了这些苦,家里惯的,书生气很重,平时也是比较爱面子)。他就也没因为摔碎碗这事情道歉,处理完厨房的事情,当着我们所有亲戚的面招呼也不打就走掉了。我原本要追上去的,我爸就把我叫住了。

我就微信上说了很多好话,然后他就说要分手而且就把我微信删了。我很不理解,就算是我家里人没给他面子,他也同样没给我家里人面子,我只是被夹着,为什么反倒他成受害者了,真正的受害者不应该是我吗?

我爸虽然也不对,但是我觉得他也有点太傲了,就是吃饭的时候莫名其妙的不应合我爸,长辈劝的酒也不喝,洗碗的时候还摔了一个,走的时候招呼也不打风风火火的,是不是因为他没出过社会,还是他真的娇气了,社会上的苦和人情都不懂,最后还要跟我分手,真的不明白。

而且退一万步说,他也是跟我在一起,不是跟我爸爸在一起,也不至于跟我分手吧 在一起快两年了。

我有什么办法能改变他的想法,和跟他重新在一起吗?因为我真的很爱他,虽然那天不愉快,但是也不希望大家劝分,虽然他也不懂什么礼数(可能是家里条件好,惯出来的)但是平时真的对我很好,人也干干净净 社交圈也都干干净净是能让我放心的类型。所以跟这类男生怎么沟通 能让他意识到他是跟我在一起,不是跟我家人,然后重新跟我在一起?

可能说的有点乱,求求大家给点帮助

大家可能误会了。

第一 我当天邀请他去吃饭那天是有说 有一堆亲戚的因为比较重视他

第二我微信是一直在跟他说我爸的不是,没有说过他什么 是一直在哄他。

还有我爸是一开始是蛮依我男朋友的,也没这么封建,一开始大家吸烟,男朋友闻这个味道不舒服,给我爸看出来,他就叫大家不要吸

没任何引战的想法,只想大家告诉我怎么能复合。

他妈妈因为他儿子在我家洗碗这件事,跟我的关系也很僵现在,不回我微信,每次上门都说不在家。我也不是很理解,洗碗这件事真的很严重吗?我在家懂事开始能洗就洗,但是他妈妈觉得洗碗这件事特别大说什么也不肯罢休的样子

1.我只是希望大家给我如何复合和后续修补提诚恳的建议

2.我觉得我们家家境也不差,我也不差。我跟男朋友同一个沿海本科毕业。然后我gap一年 男朋友直接读研。而且他选择读研的时候也是说因为我留下来,没有去其他学校。我觉得他很爱我 我也很爱他,我只是不解他有这么大反应,至今也没有给我任何反馈,也没有给我说明机会,他妈妈现在也对我很冷淡,我总觉得可能是男朋友在传达上出现了问题。

我真的很想复合。

我家也不差的。妥妥的中产,因为我爸是做生意那种市井生意,所以才会有这种性格。要是配的上也是配的上。只是相比之下略显不足而已。

我知道他受了委屈,我只想复合。

重新声明一次。

1.我没有不作为,我只是没找到开口的好时机,我在跟我爸妈复盘的时候,极力再说他们的不是,还冲他们发脾气。

2.我们家也不差年收入在70-120w这两年行情不好比较低。

3.男朋友家不详,但是知道他名下有几套房子。(但是我根本不图他的房子,也从来没提过要加名字,我们是学生时期的恋爱,比较纯粹,跟他在一起前也不知道他家很有钱,而且以我们家的水平在男朋友的城市买套房子也不是大问题,所以不存在经济上我很依赖他,我们两个没有因为经济的事情出现过任何问题,我根本没有图他家有钱。想复合也是因为这个人是我真心喜欢的类型。

我只是来寻求帮助和意见,没必要揪着他来我们家洗次碗不放,我平时怎么对他的好也难以一言而论,我只是不明白他反应这么大,平时很温和书生气的一个人。

比较适合大家来学习和思考的一个回答:

你个傻姑娘呀,你男朋友来你家是让你家里人考察的?你这船不是翻在你爹出言不逊,也不是翻在让男朋友洗了那几个碗,而是翻在了你和你的家人最开始就没搞明白到底是谁在考察谁。

怎么了?男朋友主动上门造访就是让你和你爹妈、你家七大姑八大姨考察来着的?那北大招生办到你家家访,难不成也是让你爸妈考察的?「你们学校伙食好不好呀?听说比隔壁还是有差距的呀?会不会让我家宝贝女儿饿肚子呀?」——你想得美!

从你的描述中可以看出来,你男朋友在各方面的条件上都是足以碾压你的,也就是说,你男朋友换一个比你优秀的女朋友是轻轻松松的事情,而反过来,你要想换一个可以匹敌你男朋友的新男朋友则相当不容易——换句话说,你男朋友大概率是你这一辈子能碰上的最优质的潜在结婚对象了——那你倒是说说看,到底是你和你全家考察你男朋友,还是你男朋友考察你和你全家?

谁是考官,谁是被考察对象的问题都没搞清楚,姑娘你输得不冤。

而你的家人,不说经济实力是不是能堪称中产,仅说这种傻傻分不清状况的思维模式的家庭结亲家,正常男生都要好好考虑一下的,而家里是这种情况,当女儿的还是个拎不清的爸宝觉得家里人没啥大错的、家家女婿上门都这样的,你男朋友这样条件的男生是要撒腿就跑的——拉黑你也算是快刀斩乱麻的有效方式,一方面是多年的感情他不能给自己回头的机会,另一方面,跟你进一步纠缠下去也不会有什么结果,考虑你的感受?你不配,你全家给你男朋友下马威,你爸指使你男朋友还故意支开你,你明明看出端倪却听之任之的时候,你考虑过你男朋友的感受了么?而且如果继续纠缠下去,以你家拎不清的处事风格,不知道要搞出什么事情来。

 

你看,你不还想着曲线救国去找你男朋友的妈妈说合,不知道人家为什么对你冷淡的吗?

你男朋友妈妈对你冷淡,并不是因为你男朋友回家跟他妈妈说在你家洗碗了,她才不喜欢你的;实际上,她从来就没看上你,要不是男朋友坚持,她以前也不想给你好脸色看,如果以前让你觉得她喜欢你了,那也是看在亲儿子的份上爱屋及乌以及人家自己的涵养好——就这一点来说,你男朋友的家人和你着急给人下马威的全家,就不是一路人。

我揣测一下,你男朋友的妈妈应该并不赞成你们的婚事,你家里的情况你男朋友的妈妈应该也猜的八九不离十,她儿子跟你谈恋爱可以但是结婚就免了,这次你男朋友上门他妈妈应该也是反对的,但是你男朋友并不相信他妈妈的「恶意揣度」,坚持说他还是想来你家里看看,万一不是他妈妈说的那样呢?

所以,你男朋友本来是你的partner,但是奈何你和你的家人当了猪队友。

 

现在你男朋友的妈妈心里应该又爽又气,爽的是儿子终于看清了你和你全家的真面目,气的是,亲儿子被自己看不上的人家给了下马威。

真的,我有个女儿,要是我和我老公宝贝的不得了的姑娘在家里几乎十指不沾阳春水,初次去根本配不上她的男孩子家里被人要求洗碗、给下马威,我得忍得住不上门去掀桌子?(╯‵□′)╯︵┻━┻

当然了,也不是说条件比我家好的人家就有资格霸凌我家姑娘,但是至少,咱是怀有某种目的的,能看到某种可以预期的好处的,再说句不好听的,低眉顺眼俯首帖耳那也是去做交易的,这个交易我们不喜欢不稀罕,我们可以叫停,咱不玩了——但是你家是什么情况?你男朋友够有涵养了,在你家被摆了一道他能得到什么好处?说白了这就像是被狗咬了一口,人家只能吃个闷亏,咋地?还能咬回去不成?

 

姑娘,我看了你的补充描述,我真的觉得,嗯,虽然我骂你骂的狠,但是如果我在你的年纪,生在你的家庭,我未必能做的比你更好——我以上对你的所言,也是如今到了而立之年才慢慢琢磨出来的道理——可能有些残忍,但是这也就是你和你男朋友、你的家庭和他的家庭之间的差距,这个差距可以耗费我10年,说明你们可能真的不合适。

事已至此,不要过多的责怪你的家人,你的爸爸、你的家人并不是为了搅黄你的婚事才折腾你男朋友的,他们也并不是不知道自己和人家家世的差距,可是很多并不那么高明的人,就是喜欢用一些虚张声势的方式去掩盖内心的自卑,你男朋友越是优秀,他们越是要给人家下马威,去赢得所谓的自尊,以显得他们对这种优秀不屑一顾,以此来达到他们自以为可以保护你的目的——「看看,虽然你条件好,但是我们不在乎,如果你敢欺负我们闺女,有你好看的」。

但是,这种没有底气的虚张声势,其实是非常可笑的,却又容易造成出乎意料的后果,今天你家人为了所谓的自尊让你男朋友难堪,明天呢?如果男朋友变成老公,未来需要你配合曲意逢迎的去促成一桩生意,你能做到违心的恭维讨好对方吗?或者儿子将来高攀别人家的姑娘被人瞧不上眼,你是不是也要去未来亲家面前用同样的手法讨要自尊呢?

说到底,娶你这样的姑娘,对于你男朋友这样的家庭来说,是可能要坏家族生意,毁儿孙前程的。

 

我们喜欢和什么人交往共事?懂规则的人。

什么是懂规则的人?放在你男朋友这里,就是娶了比自己家庭好的姑娘,图岳父岳母在经济、权势方面有所提携的,那对人家姑娘就要宠着让着;但是如果娶了你这样方方面面不如自己的,没有其他所图,就图你乖巧听话温柔体贴,而对你的家人就更谈不上什么企图,给你们帮不上忙无所谓,别添乱就好。

但是你想想,现在就给你男朋友下马威,将来呢?为了照顾你家人可怜的自尊心,你男朋友和他家人的尊严又凭什么就要被踩在脚下践踏?假设将来你爸妈亲戚找女婿家帮忙做点有违原则、有损利益的事情,你老公不愿意,你爸妈是不是该找你哭诉对方看不起你家人?你是不是要心疼爸妈找老公讨公道,以致一哭二闹的要以离婚相逼?

真的,虽然事情没有发展到这一步,但是拎不清的家庭和爸宝妈宝的姑娘,让这样的未来走向变成几乎是无法避免的预警,你男朋友的拉黑分手,真的怨不得人家。

 

姑娘,我看了你的问题补充,并没有让你更加有道理。

你说到你觉得你爸爸挺照顾你男朋友的,因为你男朋友不抽烟,所以让亲戚把烟都灭了,拜托,什么样的人家会聚众在室内吞云吐雾?室内禁止吸烟早已经是发达城市约定俗成的惯例,在你家这还成了「特殊照顾」了?从小到大就在这种二手烟环境里长大的你,让你男朋友怎么能不多想想你的身体健康和你的生育质量?

姑娘,你男朋友这次上门,是对你和你家人的考察,你爸爸叫来这么多室内抽烟的「减分项」是有多想不开呢?

你男朋友上门考察,你家里的应试策略是,尽量表现你家人的基因出众、素质优越、家风端正。

 

给你看看在这方面的标准答案是什么样的。

我有个堂姐,找了个家庭条件远超自己家境的男朋友,对方家里也是不情不愿,但是奈何是校园恋情也拆不开,一转眼硕士毕业2、3年了,男方家里还是拖着。

有一天早上,我妈妈接到婶婶(堂姐妈妈)的电话,热情的邀请我们去她家共进午餐,而且大有必须要去不能不去的架势,我家和婶婶家早年有些过节,又多年不联系,突然接到这个电话一脸懵逼,对方先一直咬定说好久没见想聚一聚,细细问来才不得不坦白,堂姐男朋友的奶奶要到他们家做客——瞬间真相大白,我妈是华五的副处职称,我是北大的硕士,算得上是他们家的亲戚里相当体面的了,这就是请我们去作陪,显得家里基因好素质高,给堂姐的婚事增加胜算呢!

所以题主你想想,面对男朋友或者他的家人上门考察,我堂姐家什么段位,你家又是什么段位?堂姐家是想方设法增加自己的加分项,多年不联系的优质亲戚也能拉下面子去联系;而你家呢,特意找一帮在家里吞云吐雾的减分项,既糟蹋你家的基因(再好的基因吸20多年二手烟也废了),又拉低你家的素质。

 

事已至此,安慰你的话也不知道要怎么说了。

可能人生中很难的一件事情就是——成长。

当你离开家乡、离开校园、走进社会摸爬滚打,有时候你会发现,你的前20年人生里觉得对的东西,似乎并不那么正确;

你一直非常信任的、引以为傲的、觉得天下第一无敌了不起的爸妈,其实没有那么了不起,外面的世界了不起的人很多,但是你的父母还总是想要去给你的人生提出其实并不有效的各种建议;

当你有一天认识了更多的人,了解了人的观点、看法、习惯会有多么大的不同,你会突然发现你家的亲戚,从小到大让你觉得安全的、被宠溺的叔伯姨婶们,其实他们不过是年复一年的聚在一起不断的重复和彼此加强某种价值观,你曾以为这种价值观是唯一的真理的东西,在多元化的世界面前,显得是那么的不堪一击——

这种感受我也曾经经历过,很难受,有一种抛弃他们、背叛他们的内疚感,但是你无法拒绝的是,在不同的观点、看法、习惯的轮番磨砺下,你会有更加成熟的三观。

当你再次回家,逢年过节聚在一起的时候,你会怅然若失的觉得好像和他们没有那么多话可以聊了,但是你对他们的爱,始终在那里,而你未来的孩子,将拥有更加了不起的妈妈,不会让TA错失人生机会的妈妈。

所以,走出去,去读书、去工作,去认识更多了不起的人,拥抱更加广阔的世界。

 

祝,好。

网友在这篇回答下面的回复

掏心挖肺反被嫌,苦口婆心无用功。根据题主的表现,我认为你这番苦心她领会不到。


她的家庭层次有着对应的价值观,跟你讲的逻辑是完全不同。她家那一套对底层男曾经是很有效的。你愿意给她写这么多我也受益匪浅。感谢!
底层家庭博弈的是存量,高层次更多考虑增量保值。


我家18线农村人都知道双方家庭见面的时候都是约各自家庭里边最德高望重的,社会地位最高,或者文化素养最高的亲戚作陪,喜欢胡说八道吹牛逼,喝点马尿就不知道姓谁的人是绝对不能出席的


这样的家庭怎么可能是在世外桃源?
已经被社会毒打了无数次后, 还有自己的自洽逻辑; 社会和富人都是坏人,自己是好人不得志; 天下唯有自己清高;
—-来之类似家庭的孩子感受, 虽然家里没有吞云吐雾,但是有自成一派奇怪逻辑, 不会社交, 就诋毁社交是奇淫技巧;


做生意的中产,跟高知的中产,不是一个世界的人。

你爸眼中的你男朋友:不会来事,还爱摆着一张臭脸,这以后还怎么混社会!

你男朋友眼中的你爸:土鳖。

 

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