程序员有必要知道为什么做某个功能吗？

分享几个“拒绝一个合理需求”的方法。

（因为，连合理的需求都能够坦然拒绝，更何况不合理的呢？哈哈哈哈，仅供娱乐…

1、这个需求的价值是什么？这是对产品经理的灵魂拷问，应对菜鸟级的产品经理，足够让他菊花一紧，两腿哆嗦。碰到老鸟产品经理，他会跟你秒天秒地秒空气，这时候，你就静静地看着他装逼。

2、我们的目标用户是谁？用户量多大？如果产品经理提了一个小众需求，这个提问就是直拍软肋，杀伤力巨大，你是在质疑产品经理是个傻子，把他的智商按在砂纸上摩擦。

3、这个功能解决了用户什么痛点？有数据支撑吗？产品经理立刻被问得捂着胸口，沉默不语。程序员有所顿悟，哦，我懂了，你是不是想说，这是来自用户内心深处的呼唤。产品经理说，不是，我以前也是程序员，产品经理就是这样被我问挂的，现在我来顶替他。

4、原型图画了吗？设计文档写完整了吗？原型图、设计文档是程序员唯一可以挑剔产品经理的地方，千万要珍惜做甲方的时光，因为享受完，权利立马反转。人生就是这样，不停地变换姿势，伤害彼此。有时候想想，职场当中，大家都是狗，反正20年后都要一起去跳广场舞的，何必撕扯得这么投入？

5、设计文档确定不改了吧？行，我给你排期。设计文档不再改了？认真你就输了，改到第10次，还是觉得第1个是最好的，就问你酸爽不？先答应他，开始盘资源排期，“哦，我看了一下，你这个需求可能要排到下辈子了”。

6、你就告诉我，要抄哪家吧。当产品经理说出10个定理，5个推论，3个数据来证明这个功能的必要性。你就回他一句，别扯了，你就告诉我，要抄哪家的。产品经理的遮羞布瞬间被扯掉，就问你尴尬不？让你装逼，装逼遭雷劈。

7、我这里没问题了，让项目经理去立项吧。立项可是个漫长的工程，等他走完立项流程，半年过去了，然后再跟他谈资源的事情，回到第5条，此处可以有N个死循环，N无限大。

8、这个需求对架构影响蛮大的，拉上架构师再讨论下。刚解释清楚的需求，再花上几天给架构师讲清楚，架构师再提出10个疑问，再拉上其它产品线的架构师来论证，两个月又过去了。这时你又回到第一个问题：这个需求的价值是什么？如果真的非常急，非常有价值，现在已经过去两个月了，好像没有它也没那么大影响嘛。binggo!又气吐血一个产品经理，打完收工。

9、工作量主要在前端，让前端一起评估下吧。前后端分离以后，以前一个人的工作，现在两个人来干，以前一个开发应付产品经理，现在两个开发一起上，内耗也耗死他，逻辑放在前端还是后端？校验放在前端还是后端？这TM都是问题。

10、这个功能很有创新性啊，让老板也来头脑风暴一下吧。最高级的扯皮，就是把老板拉进来。老板懂个屁啊，还要在下属面前装懂，天马行空，扯些有的没的。凡是老板亲自抓的项目，大概率要失败，他TM整天提出问题质疑，又给不出方向，团队就更不知道该怎么做了，不失败才就奇迹。

以上都属于基本打法，是时候表演些真正的高阶玩法了：

11、假装同意后，拒绝。先是假装同意，给他希望，“嗯，我觉得可以做的”。然后，再拒绝他，但是要表现出真诚，产品经理不怕被拒绝，但是怕被瞧不起，“其实，你是有能力的产品经理，只是这个方案不太适合落地，你会遇到一个更好的开发。。。”，你说他的方案不行，不就是侮辱他的能力吗？没错，狠狠羞辱他。

12、若有所思后，拒绝。他讲了2个小时的产品方案，完全讲嗨了，主要是自嗨。口干舌燥，头晕眼花的时候，你假装若有所思，产品经理完全被你的演技征服了，他认为他就是伯牙，你是子期，他是牛郎，你是织女，你们琴瑟和鸣，莫不静好。他深情地注视着你，眼里好像有些类似爱情的东西，你立刻无情地拒绝他，“做不了”。

13、反问后，再拒绝。经过第12条的折磨，产品经理已经心力交瘁，处在崩溃边缘，看不到任何希望了。这个时候，你再点燃他的希望之火，此时最好站在阳光直射的窗户前，让耀眼的光线刺痛他的眼睛，你像神一样来到他面前，复述一遍他的方案，问他是不是这样？正当他满怀欢喜，以为你已经完全领悟到了方案的真谛时候。你立刻无情地再次拒绝他，“做不了”。

14、然后，开始踢皮球。经过以上步骤，你和产品经理之间那点信任已经荡然无存了，这时候你可以开始踢皮球了，“这个需求，更适合XX产品线团队来做”，“这个需求，应该由创新部来主导，找他们聊聊看。”

15、Never Say No。总之，不要直接拒绝，Never Say No。要时刻给产品经理一种若即若离、暧昧、朦胧的感觉，让他觉得既充满希望，又没有十足把握。在他感觉到马上要修成正果的时候，立刻把所有希望在他面前摔得粉碎，虐心啊。

总之，奉劝各位程序员，不要为了拒绝而拒绝，你不做这个需求，还有更难受的需求。

最后，愿天下的程序员和产品经理，都能善待彼此，拍砖也选块轻的，做不成敌人，就做朋友，一起联手对付需求方，敌人的敌人就是朋友嘛